Ал‑Анон – это школа любви

Очень скоро я поняла, что вышла замуж за алкоголика. Мой муж очень много пил, пил запоями. А я, как всякий, кто проживает рядом с этой проблемой, сильно переживала за него, болезненно реагируя на его состояние. Моё настроение, мои планы зависели от того, пьян он сегодня или трезв. Я понимала, что алкоголизм – это болезнь. Но, коль болезнь, значит надо лечить! И, полная искреннего желания помочь, я искала всевозможные методы лечения. Таким образом, я взяла под контроль его жизнь, и цель моей собственной жизни была одна – привести его к трезвости. Время от времени это получалось (кодировки, внутривенки и пр….), но ненадолго. Он снова начинал пить. А я всё больше гневалась и всё с большим неистовством искала средства лечения.

Я стыдила и упрекала его, и сама испытывала стыд. Я пугала его предполагаемыми последствиями его пьянства, потому что сама ощущала жуткий страх. Я обвиняла его в том, что он просто издевается надо мной, и сама испытывала чувство вины, что я что-то делаю не так. Я ругалась и грозилась уйти, или, напротив, пыталась угодить, лечила любовью. Мы даже пытались «убежать» от собутыльников, переехав в другой город. А ночами я рыдала в подушку, тихо проклиная судьбу.

Я не замечала, что сама стала больной, одержимой навязчивой идеей вылечить его во что бы то ни стало.

Дома я считала количество спиртного, порой выливала его. Вытаскивала деньги из его кармана (чтобы меньше пропил). Приглядывалась и принюхивалась к нему, когда он входил в дом. И все мои мысли работали только в одном направлении – как заставить его бросить пить. А всё потому, что было очень больно смотреть, как погибает близкий человек. Находясь в постоянном состоянии стресса, мой мозг не давал мне покоя, выдавая один и тот же сигнал: «Что-то надо делать…» И я снова «бросалась на амбразуру», покрывая его прогулы, обманывая работодателя; «выкупала» из вытрезвителя, мотивируя тем, что я жена, я обязана… И всё это во имя любви и спасения!(???) В короткие периоды трезвости, я тешила себя иллюзией, что вот теперь-то он понял, и что проблема уйдёт сама по себе. Но всё повторялось вновь.

В Ал‑Анон я пришла в состоянии большого нервного напряжения. Мало что поначалу понимала, просто присутствовала. Молчала только потому, что спазм сжимал горло. Я снова хотела услышать, как помочь алкоголику, но по мере того, как я ходила на наши собрания, моё сознание всё больше прояснялось. Оказывается, я сама нуждалась в помощи и поддержке. Здесь я нашла понимание, сопереживание и единство, поиск выхода вместе. Здесь я почувствовала безопасность, потому что была защищена правилом анонимности. А потому я смогла открыться, а значит, стать восприимчивой к новым идеям.

В Ал‑Аноне я начала учиться, как справляться с той самой навязчивой идеей, со своим гневом, своими страхами и жалостью к себе. Именно здесь я увидела свои ошибки. По сути я совершенно неправильно вела себя с алкоголиком! Я всё делала не так: желая помочь, я была пособником его болезни. При таком отношении болезнь может только прогрессировать. Я требовала от алкоголика то, перед чем он бессилен!

Когда мои заплаканные глаза просохли, а комок слёз отступил в атмосфере любви и понимания на наших собраниях, я начала говорить, говорить о себе, честно и до конца. Проговаривая свои чувства, я стала освобождаться от страха и напряжения. И только тогда я оказалась способной услышать, как я могу успешно и по-новому подойти к решению своей жизненной проблемы. Потихоньку я стала учиться оставлять своего мужа в покое от моего навязчивого «лечения», от моего безумного контроля. И так уж случилось – он пришёл к трезвости.

Какие же открытия мне приготовил Ал‑Анон! Я была уверена, что трезвость алкоголика сделает меня счастливой. Но почему-то теперь мне не нравилась трезвость мужа. Я стала замечать, что моя привычка быть недовольной: человеком, который рядом; обстоятельствами, сложившимися не так, как хотелось бы; правительством ли, погодой – настолько сильна во мне, и это - Я во всём проявлении своего собственного своеволия и эгоцентризма! Это был инсайт - очередная точка отсчёта моего личного выздоровления. Мой путь по двенадцати Шагам с наставником, мой путь по тем же Шагам с подопечными - всё глубже осознание, всё ближе Бог.

Я бесконечно благодарна этому прекрасному содружеству, которое объединяет нас, родственников и друзей алкоголиков. Я благодарна тем, кто все эти годы по воле свыше помогает мне на этом пути понимания моих собственных заблуждений Сегодня мой муж трезвый. Но Ал‑Анон стал МОИМ образом жизни. На сегодняшний день я знаю, как строить здоровые отношения с людьми в социуме, не обижаясь на тех, кто со мной не согласен. Я уважаю выбор других, если даже он мне не нравится. Я учусь чувствовать себя, свои собственные потребности, учусь честно говорить «нет» и не бояться при этом показаться плохой. Я становлюсь в этом смысле свободней и счастливей.

Когда-то я услышала «Ал‑Анон- это программа любви», для меня – школа любви. Мои первые, но очень живые шаги к Богу, как я понимаю Его, ощущение Его бесконечной любви; уроки принятия себя, любви к себе и только тогда, через постижение этих истин, посредством Шагов программы я стала учиться любить других людей и принимать этот мир таким, какой он есть.